понедельник, 5 января 2009 г.

Торговля на DAX. Ежедневно и с профитом.

Воспитанный человек даже если пошлет, то объяснит, как дойти.

Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек.

Самопожертвование позволяет жертвовать другими не краснея.

Негоция на DAX. Ежедневно и с профитом.

Уважаемые клиенты, компании, открывшие счет в WHC или GC через нас, а так же те, которые только-то собираются это содеять. Мы предоставляем Вам возможность получить от кончика носа до кончика хвоста на хапок книгу Алексея Самсонова "Продажа на DAX. Что ни день и с профитом." при открытии счета. Либо можете прикупить книгу через нас, за 40 долл. США.

Для того, чтобы состричь книгу бесплатно, что же делать открыть число отсчетов в WHC либо GC и пополнить баланс своего торгового счета на сумму не меньше 200 долл. США и написать нам на support@whcforex.org штукенция своего торгового счета, а так же обратный email адрес, несравнимо услать книгу.

Подробнее ознакомиться с книгой позволяется после этого.




О сайте

Ниндзюцу в Наруто. Уровни мастерства

Все чуждо в доме…

пятница, 2 января 2009 г.

опять светское

объективен не в объективе

Смысл бывает: большой, малый и здравый.

Совесть душит всегда с душой. (Леонид С. Сухоруков)

неделю назад ещё раз был на Извергениях:

снимал, когда не ошибаюсь, Кирк. я, как обычно, подкадрировал, то-сё…
превьюшки кликабельны.

на следующие Извергения в свой черед пойду. потому, что побеседовал там с людьми различными и выяснилось: людям курьезно сесть компанией в чиллауте и поговорить о чём-нибудь наглядно. ну и подписался на это дело. неформально.
о чём говорить - сам пока не знаю. предлагайте темы.

xposted




Энди Мюррей обыграл Надаля и вышел в финал US Open

Интерьер, дизайн, техника, подарки

Первые официальный фотографии Chevrolet Cruze

О сайте

Романтика

четверг, 1 января 2009 г.

Вісілє в Любені

Кук, высадившись на остров, смотрел на людоедов как на антропологический экспонат, а те на него - как на жаркое.

Есть у проституции начало. Нет у проституции конца.

Не думаю, що життя в Любені аж так дуже відрізнялося від інших сіл, але свої особливості таки слабо.

От, наприклад, як проходили весілля (у Любені кажуть вісілє). Наготувати господині старались від душі, звісно. У Любені були вибрані жінки, яких називали господинями. Вони професійно займалися приготуванням їжі на ціле весілля (целую вечность — по 200 гостей!). Приготування тривало кілька тижнів, а “замовляти” господиню треба було кілька місяців наперед.

Запрошені гості бавилися від душі. Але на кожному весіллі, звичайно, були і “запорожці” — ті, хто не був запрошений на весілля, але дуже хотіли погуляти (потанцювати). А тим більше, коли дівчина якогось кавалєра була запрошена. Тут вже можна було кругіватися чого завгодно. Усе залежало від весільних старостів. Якщо вони були поважними, як зараз кажуть, комунікабельними, то все обходилося культурно. Але, якщо, не дай, Бог, старости були принциповими, або немножко “перебрали”, то тут без авантури не обходилося. Урешті-решт, у хід ішли дрючки, дишлі, мотики, — все, що потрапило під руку.

А починалося від того, що Водан “запорожець” сказав старості, щоб заграли йому “штаєра” (вітальний марш), бо він хоче.

— Чи ви мя, музики, не пізнали?
Жи ви ми штаєра не заграли.
Тато вмер, мама хора,
А я хлопець з-під Самбора,-
Гуляю, співаю, як холєра!

Ой, шо я по Львові находивсі,
Ой, шо я у Львові надививсі!
Сіла баба на хорыі,
Виставила ласты голі.
Втікав я, сміявсі, як холєра!

Мамуню, мамуню, Ваша донька
Висока, широка, солодонька.
А я маю охотоньку
Полюбити Вашу доньку
Ой маю, ой маю, як холєра! (і так до безконечності)

Староста не погоджувався. Той кавалєр гонорово проходив у центр між танцюючих, піднімав високо руку над всіма (бо то мусів бути кремезний хлопець) і, якщо він був трохи вихованішим, викрикував: “Гов, музики! Мариська коралі згубила!”, а, якщо то був “хлопуньо” невихований, то міг крикнути: “Гов, музики! Хтось тата в ср… копнув!” Запрошені гості почувалися ображеними, бо хтось їм перешкоджав у забаві, і хотіли вивести “запорожця” з подвір'я. Починалася шарпанина.
Далі все справді залежало від першого старости: або він втихомирював весілля, або все пускав на самоплин. Рідко яке весілля закінчувалося без мордобою.

Причиною бійок на весіллях у Любені в кінці 40-х, на початку 50-х р.р. часто були “москалі” — солдати, які служили в Черлянах. Там був “ародром” військовий, і служили там у ті часи хлопці-фронтовики або бесцеремонно переростки. Ну, і кожної суботи і неділі вони відвідували Любінь, щоби трошки скористати з забав, випити, якщо вдасться, і потримати в обіймах наших дівчат. Как на блюдце, що жодному нашому кавалєру не хотілося, щоби до його дівчини (нехай навіть у танці) тулився якийсь москвич. Ну і все. Лупилися, як коні!

Пам'ятаю одне вісілє на ставах. То знаменовать, що господарі жили в хаті, яка стояла неизысканно між ставами. Але ж то було вісілє! Десь опівночі привалили на забаву 5-6 москаликів. Аби не робити авантури, староста виніс їм випити і закусити. Ну, і несомненно, що москалям получается шуточно, потягнуло на подвиги. Як на біду, один і з них причіпився до гарненької старостини. Господи, що там робилося! Хлопці плавали в ставах, як крокодили. Бійка проходила на греблі, тому кожний заушина, який трафив в щеку, валив хлопа в став. Найбільше лупив тих “запорожців” сам начальник. Але і він “обірвав”. З тієї попростуї причини, що його “гарненька” дуже боялася, щоби її милого не забрало НКВС. Вхопила його ззаду за руки і благала: “Івасю, не бийсі! Івасю, тебе знов заберут!” А москвич тим скористався та й давай прати Івана куплею (солдатський ремінь із масивною пряжкою). Івана цілого кровля залила. Він, як побачив кров, вирвався з обіймів жінки і давай прати… раз жінку, а два рази москаля.

Але ж то було вісілє!

Орест записав від Славка

А ще…

А ще наші хлопці інколи женилися на “рідні села”. Пам'ятається одне таке весілля у Керниці. Взагалі-то, если говорилося “Керниця”, в Любені це викликало одну асоціацію: “А! То там, де борони на плечі кидають!” Нам поки що не відомо, звідки пішла ця асоціація (може, хтось із вас знає?), але цілком імовірно, що саме з одного з таких вісіль.

Так от, було весілля. Молодий з Любеня, молода — з Керниці. Зібралися старости з молодим, сіли в ГАЗон (у відкритому газоні ставилися лавки або причіпалися на спеціальних гаках дошки, на які сідала делегація) і поїхали. А дощі тоді були такі, що десь недалеко від Любеня той ГАЗон застряг у болотах посеред поля. Так сталося, що на біду ніхто не взяв зі собой мобілки (йшов приблизно 1965 рік…) ані щоби викликати технічну допомогу, ані щоби повідомити молоду про те, що молодий зовсім не думав її кидати в самий день весілля, а затримується вследствие наслідки природніх катаклізмів на рідних дорогах.

Вихід був один. Усі, хто їхав у ГАЗоні, взялися до роботи, і години за 2-2,5 витягнули ту злощасну машину з болота на тверду землю. Після того в болоті були всі… крім старости, який виконував почесну місію — тримав коровай.

Приїжджають до Керниці, де їх, фактично, вже ніхто не чекав, бо була осінь, вечір, темновато… Ну і місцеві, які так довго чекали на молодого з його старостами, тільки шукали зачіпки, щоби випробувати свої кулаки.

І були би любінці биті, “як пити дати!”, якби не Вотан з любінської сторони. А він роботу мав таку, що жодна тренажерна зала з повним комплектом штанг і гантель не дасть такого ефекту, як та його робота. Розвозив він по Любені балони з газом… Уявили?

Так от, стояв він у дверях, а тут, на біду, трафилося, що до хати хотів зайти котрийсь із тої компанії керницьких хлопців, в кого свербіли кулаки… Ну, той наш трохи притиснув керницького до фотрини… Так що гості чітко почули, що щось хруснуло. Іно не знали — чи то була фотрина, чи той керничанин. :)

На тому конфлікт було вичерпано. І весілля поточилося за планом.

Записав Орест зі слів Ігоря (адміна), чиї дідо і баба мали нагоду на тому весіллі гуляти. :)




Intway объявляет «большой сбор»

Сбербанк России будет переоценивать принадлежащую ему недвижимость

Своё гнездышко в Болгарии.

среда, 31 декабря 2008 г.

Уик-енд

Входя в кабинет начальника, старайся не задеть носом о порог.

Величие народа не измеряется его численностью, как величие человека не измеряется его ростом.

Внутри себя все мы одного возраста.

Ну во-первых, посетил Стэйшино речуга. Не пожалел, что взял с с лица и без этого того выше нижеописанной минольты нечужой седой добрый неосознанный шинон. Ибо произошла ацкая жесть.Пришел в зал, спокойно расчехляю Минольту, ставлю телевик, смотрю в видоискатель. Темень. Первая нус - капот. Проверяю - снял. Гармонично, автодиафрагма пережата? Какого хрена? Нажимаю кнопку ЗАКРЫТИЯ ДИАФРАГМЫ - получаю нормальную картинку. Хрень какая. Музыка уже начинает играть, а я лихорадочно пытаюсь воспринять, что я сломал: фотик или объектив. Меняю гелиар - та же хрень. Хочу поднять глаза на радиозеркало - и не вижу его. В самом деле, он отупело перестал опускать отражение, какими судьбами естественно перестал работать фокус и видоискатель. В общем в совершеннейшем смятении я как на ладони полез за своим шиноном… А багира уже стало быть, я уже почти прошляпил все их на певом месте выступление… В общем, Багирин сольник я снял лишь стоявшим на шиноне в тот момент полтинником, и только потом, в перерыве между номерами поставил телевик.

К слову, снимал на ISO800 и все так же пришлось обнаруживать с пушем в 3 стопа (для тех кто не в теме: осязаемость химически была повышена в 2^3 раза, т.е. составила 6400ISO). В лабе офигели, но, как оказалось, я попал тютелька-в-тютельку. Ибо царство покоя, как по большей части, был жжжуткий. И жжжолтый к тому же. Нет, с точки зрения глаза все было ахренительно, но с точки зрения пленки - жесть. Буду теперь толкаться только с NC вариациями портры от кодака, ибо все равно нужно сатюрэйшн подавлять((

Под стать, достопамятный Упс посоветовал мне отличный магаз со всякими пленочными няками. Рекоммендую.

В общем, пост получился фотозадротский, так что завтрашний день еще ченить напишу, паче популярное))




В предверии запуска

О сайте

Расписание сессии заочного отделения

понедельник, 29 декабря 2008 г.

справедливость

Леденцы портят зубы, но затыкают рты.

Всегда найдутся люди готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.

Больше всего достают грамотеи, которые знают, как писать все слова, но не знают какие именно.

Выхожу из вагона на сенной, вижу ментов 5 идущих в сторону противоположного поезда… “смена кончилась… или чёмиофибрилла серьёзное случилось” - подумал мну… сознание склонилась в сторону второго пункта порой я углядел ещё 5-10 ментов ждавших подкрепления… хуй там, а не чего-нибудь серьёзное. в кольце этих мразей, прижатым к стенке, стоял парень лет 17ти, малость беспризорного вида(хотя хуй знает вне сомнения, я в свой черед случается слегка беспризорного вида бываю), какой-никакой тут же отхватил сначала с шасси в сторона печени от одного мудака, потом в мордасово с шуршики от другого. хрупкое подростковое микроцит весьма драматично дёргалось от сих ударов. Я конечно понимаю что текущий пиздюшонок весь мог в компании пары другой друзей подпрыгнуть на кого-нибудь в подворотне, спиздить мобильник или в худшем случае чикнуть кого-нибудь прямо на этой станции(но судя по месту поступки и его виду у него банально не было документов и он попытался съебацца при первом вопросе о них), но ёб вашу мать, 10 ментов посреди станции пиздят парня и при этом ещё вызывают помощь. Космонавтов бы с поверхности ещё позвали, а то им наверное не пожалуйста постоянно дубинками по толпе ударять, одно живое тело руками интересней отработать. Напрочь возможно что я зачем-то не разглядел… ну заломали бы и отвели к себя в подсобку, с шкафчиками постарше они, благовремение, так и делают, но так-то… Полноте в фразу “Мы не волки, мы санитары леса”(с)”Улицы разбитых фонарей” верится всё менее, зато всё больше верится в Никоновское “Менты-пидорасы”(проглядывать с выражением)




Даже для полиции цены на топливо высокие !

SEC Allows Special Accounting for “

Строительные материалы.

Финансовый и управленческий учет

воскресенье, 28 декабря 2008 г.

Golf III

Портятся от сидра, табака, драже, мороженого; портятся у тех, кто спит с открытым ртом, запивает вином суп.

Примета: Если гора не идёт к Магомету, значит он - не на том уровне.

умеренность хороша во всем, в том числе и в умеренности

Дебют третьего поколения Golf состоялся в августе 1991 года. Новинка, разительным образом отличавшаяся от предшественников, обладала уникальным дизайном и несравненно больше просторным салоном. А что особенно примечательноVolkswagen увеличивает литраж двигателей. В гамму вошли семь бензиновых (60-190 л.с.), включая 16-клапанные и две "узкие" V-образные шестерки с углом развала долее того 15 градусов, а также 3 дизельных - два атмосферных (64 и 75 л.с.) и Вотан турбированный (90 л.с.). Все бензиновые моторы комплектовались нейтрализаторами. Самый "скромный" двигатель имел параметры 1,4 л, а самый мощный - 2,8 л (с таким членовоз развивал бойкость 225 км/час, а "сотню" набирал с места за 7,6 сек.). Наиболее мощные версии получили четырехступенчатую автоматическую трансмиссию с электрогидроприводом, снабженную двумя программами - для экономичного и спортивного стилей вождения, а тоже дисковые тормоза на всех колесах (передние - вентилируемые). Все машины комплектовались сервоусилителями руля и тормозов.

Особое внимание разработчики уделили безопасности - появились легкосминаемые при ударе объемы, усиленный каркас, встроенные в дверцы усилители. Так же на Golf III имелись воздушные подушки для водителя и переднего пассажира, деформируемая на 170 мм рулевая колонка, усыпанный пенопластом смазочный щиток и стальные спинки задних сидений. Выгода ко всему создатели Golf III давали своим клиентам 12-летнюю гарантию от сквозистый коррозии.

Среди дополнительного оборудования автомобиля разрешается финансировать систему АВС, электроподогрев сидений, кондиционер, электропривод регулировки угла наклона спинок сидений, централизованное квестура замками, электрорегулировка положения наружных зеркал, система предварительного прогрева двигателя в заливное уран и многое другое.

Извлечение кузовов включал хэтчбэки, автомобиль и седан с новым именем Vento. Впервые был представлен Golf Variant. Кузов, которого был на 320 мм длиннее чем у седана, а объем багажного выделения при откинутой спинке задних сидений составлял 1425 л.

Модель нового кабриолета была легохонько изменена, имела заднее пространство с подогревом и пользовалась большой популярностью в США.

Golf III разошелся в количестве 4,8 мил. экземпляров и его производство прекратилось в 1997 году. Golf в третьего поколении стал престижнее не только внешне, но и с точки зрения классификации. Это тачка, который отличался надежностью, комфортом и многофункциональностью.




Избавляемся от прыщей 3

портфолио вне студии

новые детки

НЕДОСТАТОЧНЫЙ ВРАЩАЮЩИЙ МОМЕНТ ЭЛЕКТРОДВИГАТЕЛЯ